大雨将至，那人，可有件蓑衣。
又是一个即将下雨了的天，滚雷阵阵云层压压,路边的老槐树叶片摩挲像四月的蚕噬。有些乱。雨很快便下了，燥热的土地烟尘滚滚，不知道是地热导致的蒸汽还是灰尘，雨挺着急，一会儿便淹没了这世界，只有水，只有氤氲的雾气，和一个再怎么跑也躲不出去的男人，我，还是被淋湿了。
将身比心，到底有多少可以忘却可以体验。
我还是过的很好，虽然更多的时候感觉宿命，感觉到命运的无奈和己身的苍白无力。这终究没什么。
最近呀呀一一的写了些文字，半睡半醒，稀里糊涂的呓语，真没意思……自己写的文字自己从来不读，今天听《万物生》的时候偶然想起，读起来才有些明悟。
好一个结庐在人境，在雨过后的晚上……
很多年前，那时候没有网络、没有手机，初中高中阶段的来往信件，我都一一保存。
好多天以前，琼琼说晚上梦到我了，梦里我很认真的对她说琼琼我要离开这里去到哪里之类的话！我听到后没有讶异，只是觉得有点不知所谓！谁在谁的梦中，谁又是谁的人，那天我跟琼琼说，我有点想写点东西了，只是一直没有空闲，到今天才想起，之后的有一天琼琼也问过我你写的东西呢？我才恍然，又有些承诺被推延了，不管有没有理由，总是错的，我想我还是错了！今天补过来。
记得，陈百强有首粤语歌《未唱的歌》，我听不懂粤语，却可以感觉，后来见到歌词，才恍然原来早就莫名的心有戚戚。未唱的歌，未走的路，未见的人……还有不曾做的梦，一直萦绕在我的眼前，是坚持现在还是狠狠心走下去，眷恋着的会被时间的尘埃慢慢的淹没，有一天想起的时候，那些东西是不是还依然光可鉴人，还是铜锈斑驳。
上个周末，我将自己搞的很疲惫，何必呢？只是朋友在的时候，才发现，原来一直是孤独的。
那晚我们兄弟三人整宿未睡，玩的很疯狂，可以说每一次聚在一起都很疯狂，大概就如同京城近日下的雨，下的淋漓尽致。一起吃顿饭，一起唱唱歌……
记得，很多个月以前，有个网友小丫头问我，净土在哪里，当时我告诉她在你的心里，说的宽泛甚至很多敷衍，如今我想说的是，净土在你忘记的地方。
近日多懵懂，一心做事，未必真是明白，一心做事也许就是糊涂，倒杯水，自己给自己絮叨絮叨，切莫迷了自心。
说到絮叨，今天真是拜会了下，女人或者有缺点，但我觉得最大优点就是语言能力，大概与生俱来，能说大概也就会絮叨了，前村后店的，到了她嘴里，这世界只有一个种存在，声音，说话的声音，还是女声。
有人说骑白马的未必是王子也许是唐僧，我想也是，会絮叨的大概也许多不是女人，男人也会，今天我的絮叨，不知道能持续多久，看到多少事情，遑论多少是非，留下多少唏嘘，迷茫了多少眼球……
每日清晨我会做三件事，起床穿衣洗刷，这算一件；在路上算一件，因为每日的风景大概不同，我又是个爱看风景的人，当然每日早餐的纠葛也让我对自己颇多微词；打开电脑收电邮看更新读新闻也算一件，雷打不动，每日都这么程式，只是每日的酝酿都不一样，让我才没有多少厌烦，每天都应该有期待，有执着，有回首，走过去想一想今天的太阳隔壁的柴米油盐路上的行人走路的汽车，等等等等都让我觉得在呼吸在活着在体验生命，也许生命本身就是一种恩赐。
我最近的文章里，多了些对生命的感想，我想这是我执着了，一次言到那是明晰，第二次也许是强调，第三次大概就是啰嗦了，我不喜欢，但是有时候我觉得这也许是幽默，会有时候我会用这种形式说话，跟我说话的很少没有不乐的，我想这是好的，什么是快乐，我想很快忘记的也许便是。
今天已经是周三，这周的事情，日志排的满满，不时还有新的事情，一起挤压，我有时候想，我到底可以负担多少，远未到我的极限，只是有时候也累，大概是不常锻炼的缘故，身体又瘦，能量跟不上，也许就疲惫了，每天的累，其实也不累，要累的只是自己的放弃，没有喜悦的木讷做事，是不好的，每天我都希望能总事情中琢磨点甜蜜即使是酸涩也好，总还是有味道的。
周三到了，周六也就不远了，更何况，明天就是周四，一周就这么过去，似乎一年也很快，一无所知的来到这个世界，每个人离去的时候是不是真就能揣了明白，走的时候能带走的，大概也就21克，人家说是灵魂，我到觉得是念，是妄也好真也罢，总是有去处的，只是我一直不知道，也许永远不会知道……有时候会稀里糊涂，如果真的存在或者就有重量，21克真是灵魂的重量吗，我想我的会沉重一些，记忆里的很多事情一直在碰撞和压缩，没日没夜的。
痴儿，痴儿，我痴吗？
近些日子，京城多雨，钢筋混凝的世界里，草木开始疯狂，就那么绿着漾着，时而凝眉，时而含笑，时而……生命真的就这般倔强吗？落地便要生根，也许是飘的太久，也许是对大地的执着，也许是没有翅膀只有根只有坚守只有守候等待阳光等待雨水等待自己的长大长高用身体丈量这方天地这方水土。路沿石上的茅草，一簇簇的，等待花开。
我极少有这样的心情，静静的关注一株茅草，我只是随手揪起三支茅草穗，拿在手里，就这么边走边编织，小时候的长耳朵兔子，在我却是尖嘴。我曾对俊寰说过那些往昔掉落的事情越来越清晰的浮现，只是闭上眼睛怎么看怎么都是黑白二色，没有颜色，越来越清晰也越来越离谱。兔子编成了，我拿在手里，听伊在说话，我不知道拿起的草兔子是要送她还是要送我，终究还是扔掉，只是在那一刹那，开始感觉到了呼吸兔子的呼吸还有我的缅怀与不甘。日子就这般过去……对生命我依然很困惑，只是倔强的像孩时外婆家那条跟我一样高喜欢被我骑的黄狗，在月夜会嚎，望月嚎叫，一直到它离去。
今天，老耿突然对我说，看了你的日志你该多写写的！是不是我很多时候都会忽略是不是我很多时候都会这么的不经意。近些日子，有朋友约我一起做些事情，这让我进亦忧退亦忧，难下决定。知交零落天涯，遥望如繁星，也近也远……
总有些日子是需要看书的，捧书而读，心中惶惶的都是书里的世界与自己的碰撞，或者只是旁观，不管怎么说，我还是爱看书只是那些看起来合意而不需要费太多力气去追究什么的书，尽管很多书看起来很累，我还是在看毕竟它承载了别人的心也有心房流出的鲜血。
这几天我在看书，《资治通鉴》，没书可读没有轻松愉快的书可读的时候我会给自己寻找些沉重，这书我多次试图拿起都没有拿起。有些事或许拿起了就不能放下，这书也是一样，我拿起了，竟然也一口气读下去了。有些道理不是说出了才是道理，领悟了便是，执着了便有了灵性。
最近有几件事情让我揪心，大学的张稔穰老师逝世了，我没有上过他的课，只是偶尔有些交往，只是老人家走了，走的突然，突然的让我以为是早晨的半睡半醒，一切无所适从的不分梦境现实，人，也许太仓促，我们甚至还没明白什么是自己，就这么的离开了。一走便不知道是不是了无牵挂！
逝者已矣，日子还在继续，继续的没有半点波澜，也许这个世界太大也许这个天空覆盖的海洋波涛太汹涌，一些声音总是没有绽放便消失的无影踪，谁又会注意花田里的那朵娇艳的牡丹只是它的颜色被淹没，做自己，活在自己的世界里，该是好的，不用争奇斗艳不用为别人的眼光而活的累，累的汗水泥泞。可我的世界该怎么呢，我的身还在这世界我的心还在牵绊不堪我的眼睛还在沉沦，我甚至没有扎根……
今年我多多少少行走了些路程，看看山看看水也经历些人，有时候不知道自己到底是看客还是主角，路上的日子真的很好，只是行走，只是跟人言语，不带居心，我走过去了，不再记得不再牵挂……
喜欢太阳，因为阳光的缘故。
今天大概有15°吧，穿的多些，倒不觉的冷，阳光很好，一如我的心情，通透、明亮。
对面既是窗户，抬头便可以看到天光的变化。我觉得很好。
前天晚上与 魏晶 瞎侃，小坏蛋日子过得不错，都有麦克，看来经常聊天。踏雪与我说话，说土豆、淼淼最近心情不好，我问为啥，大概又是情事蹉跎，土豆倒还罢了，只是淼淼兄弟……唉，与他们说话都不理我，大概冰封自己了吧。以前的时候他们很是给我些帮助，希望他们能好。
孙宁还是那熊样，味精说有美女追，我昨天问他他竟然给我装。
张超有女儿了，如今日日三思，倒也有做父亲的风范，一代骚人，终于没了才情，女儿哭闹了，他便知道是在叫他，他便去侯着，幸福的人啊，全世界最忙的人！
前些日子想去泰山，去拜拜，去赎掉我前世的罪过，可是最近不敢去了，书上说，我是童子星，若去，大概会被带走，人啊，有所望有所不望，我想我还是不要去了，丫头也不想我去，说累，其实我不怕累的，甚至觉得累些好，流汗说明还是身体还是通畅的。看来还是不能去了
自小身体瘦弱，能过18岁已经是天大缘分，如今父母在堂，就不要远游了，要居家侍父奉母，只是父亲催我抓紧结婚，如今啊，还真是难说。
昨晚与俊寰去吃饭，每天这样的日子，竟然很开心也舒心。俊寰知道我最近在锻炼，时常说些常识给我，努力增重，把身体炼的壮壮的吧，太瘦弱了，上次去北京见耿立国这家伙说你小子还是那么瘦，这家伙还是欠揍的个性，其实我也揍过他，有恩怨的兄弟们，你们要谢谢我。哈哈
我想，我到底还是累了！或者是心，或者是身体，或者是看你的眼光。
这些天天气还好，冰冷、疏朗、通透，只是这个时候心却难掩伤悲，你来得时候，你在得时候，你去得时候……这世界还有这思想似乎从未变过，只是现在真地累了也倦了。每天早晨睁眼后的无奈、闭眼后得牵强，成了我每日纠缠得乐趣，似乎挺苦。
小乖和猫都说，男人是要有事业的，我深以为然，做事吧，或者真能回头，有时候我相信时光可以倒流，有时候我相信缘分不会如此而断绝，更多得时候我知道这一切似乎没有结局。
没想到，我在这样一个夜晚，俊寰在对面，我会突然得想写些东西到这里，算是发泄，算是呐喊，算是呻吟，算是嘶哑吼叫……我该有条新的路了，一路走来再一路走去。得失之间，希望能够忘却。
苏轼离去的那几年大概也是伤悲，生不得志，人也远离。好一句“人间有味是清欢”我分明感觉他当时得那份落寞，或者生活本来就是平淡，剧烈的事情大概也不会多，人似乎总是不安分得，这世间得诸多束缚，挣扎来挣扎去的，最后才发现原来一切都还是在起点。得与失，似乎难论断了。
因为睡的晚，中间多醒来几次，这几天精神总是不好，会有淡淡的困，像袅袅的烟，晕乎而漫长。 我写东西，那不叫写的，应该叫随意，就好比庄周梦蝶，不知道我是蝴蝶还是庄周，那晚睡不着，试着坐禅，没想一会就睡了，结果感冒了，也许是真得累了。
心也是思维器官，似乎有这样的论断，最近深以为然了，有些事情想到了未必忧伤可当心去触碰的时候，才发觉原来这心也好疼。 生活像条河，一如既往没有阻碍！
最近悲伤莫名! 或者是天冷的缘故，也或者是心冷的缘故，对宿命越发感到惶恐和不安！
一只，在玻璃瓶中的蚂蚁，他该如何突围，看到了外面的世界，却无法接近。有n种可能他能现在他想到的地方，祈求上苍给他机会，第二打破这个瓶子，第三突然获得超能力无限穿越屏障……等等一切貌似都不可能，最可能的就是进化变成一只足够大的蚂蚁……
早晨，算是初冬的吧，天已开始冷了，风还真是冷，我轻轻的呵气看它在我的眼镜上幻化、消失就如同我望向太阳的眼神炙热、突然的决绝。
该来的会来，该走的会走，只希望能有一天能“山中何事，松花酿酒，春水煎茶。”
这篇文章断断续续，今天写了又停，停了又写，没有主题没有边际不写记事絮叨些凌乱的观感。想来如今年纪大了，今天单位的刘叔突然跟我说起他的儿子，幸福而自豪，这也是男人的一生。我的生会走向何方！我似清晰又模糊，就像在山雾中看山，色彩的渲染泼洒，不时的要留白。
自行车前胎有些瘪了，我去门卫处借了打气筒，呼哧呼哧的打了气，车胎也鼓了起来。我想该可以了，车子又如往常般轻快……
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我这个人，关注自身多些，即使看别人即使非常的用心也是一番印证而已，我追求完美，可我又同时会有些慵懒有些赖皮，最近有时喜欢听听音乐，欧美的，旋律很美有的也很忧伤，加上沙沙嗓音的演绎，sarah connor，最近在听她的 i will always find you in my heart.一遍又一遍，在音乐声中沉沦……
小结一下，匆匆一算，来北京玩已经一周了。时间过的真快，就如同毕业后的日子。
今晚跟老耿相约在四惠站附近就餐，跑来跑去终于找到一个貌似不错的地方，实际上也可以，只是咸阳说要上网不能来，可惜了 我跟老耿无奈慨叹了一下，三两句话两瓶啤酒下肚，结果要吹嘘的话语也没说出来，闲扯了几句人生，松散的感慨了下自我，就这么这顿饭一吃就是两个小时，最后我们离开的时候觉得应该嘘嘘留念，结果老耿嘘嘘的时间比我长那么一点点，哎，毕竟是北京女婿有主场优势。
另外.与老耿相约周六去香山玩，不知道咸阳有没有时间
我现在还在北京，自前天冷空气进了山海关，北京便开始冷冷了起来。幸好来的时候小宝多给我带了些衣服，要不还真不知道是我压倒了西风还是西风压倒了我。
第二天晃晃荡荡的没事，与君平联系，他要到中关村去帮历伟买投影仪，转来转去的，还真让我琢磨出点事情来，人家北京跟我们小地方是不大一样，网吧不叫网吧叫上网服务中心，呵呵，这玩意大概跟日本的军妓不叫军妓而叫慰安妇一样，有意思。
北京女人，原本没有什么印象的，在天安门内院，突然一声脆亮而纯正的北京土著音引的我停步侧目，只见一婷婷悍妇，左手叉腰右手指天骂人，用词犀利入俗，煞是厉害！被骂者惶惶而逃。
晚上与君平吃饭，喝了点白酒，大概半斤的样子！喝的时候没事，谁知被地铁晃荡了半个小时之后，在地铁门开而未开之间，我愣是没有忍住一吐到底，那个糗啊！晚上回到住处，洗澡的时候愣是自责了很久，人家姑娘漂亮的裤子愣是糟了无妄之灾！阿弥陀佛，罪过罪过。
